Auxyeux des femmes nous sommes tous un peu beaufs, la preuve avec cette blague : Le cerveau d’un homme Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence « Hou, hou! » dit le neurone. Aucune réponse, que des échos « Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone. Soudain, un autre neurone arrive 5 Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris. 6) Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte. 7) Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. 8) Chuck Norris peut taguer le mur du son. 9) Si Chuck Norris attaque l'Empire, l'Empire ne contre-attaque pas. Maxet Sim ; ça vous dit quelque chose ? C'est normal, car se sont les 2 blagueurs les plus bourrés de talents (surtout Max) ! Voici notre Blog à blagues ! Si tu veux rire et t'amuser tu a cliqué sur la bonne adresse !!! Que des blagues ou des délires des conneries, tout ce qu'on aime !! Mais n'en disons pas plus, à vous de voir ! Humourde Lulu - Blagues, programme télé, météo, horoscope, Mentions légales Informations sur l'éditeur du site. Le site est édité par la société ST Media, S.A.S au capital de 3.000 euros - NII : FR83452695273 - RC - SIRET : 452 695 273 RCS Paris, dont le siège social est situé à Paris (75) - 55 rue Legendre 75017 Paris. q) et un nain dans un bar ? tu as besoin de rigoler, apprend la plus drole blague sur les nains du mois trouvée sur "blague diverse". mémorise la et fais rire tes amis. tu seras à coup sur proclammé roi de l'humour. qu'estce qu'un nain entré sans permission ? un nain trus. qu'estce qu'un nain qui a une usine ? un nain dustriel. qu'estce qu'un Unpirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son peroquet, au dessus du comptoire il y a la croix avec jésus. La pirate cria: - Une bière sivouplait! Et le perroquet: - Moi, jveux un coca! Le pirate: - Si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière ! Le perroquet: - Moi jveux un coca! 2L6LP. DéfouloirBlagues et VidéosBlagues en tout genre+6siwelbulybulyLapuceprovence26Jean-pierremayyan10 participantsSacré Michel !En 1989, un jeune couple se rend à la foire du se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une l'affiche est écrit "DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR MICHEL ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE"ENTREE 2 FRANCSIls entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient MI-CHEL, MI-CHEL, MI-CHEL,... »Après 10 minutes, Michel arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Michel sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette enmille public BRAVO MICHEL, BRAVO MICHEL, ... »En 2009, soit 20 ans plus tard, le même couple se rend à nouveau à la foire du même s'arrêtent à nouveau devant la même fois-ci, sur l'affiche est écrit "DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR MICHEL ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE"ENTREE 2 EUROSIls se disent C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient MI-CHEL, MI-CHEL, MI-CHEL,... »Même scénario, après 10 minutes, Michel arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Michel sort son sexe, et BAMM ! Il l' public BRAVO MICHEL, BRAVO MICHEL, ... »Interloqués, le mari et la femme se disent il doit avoir un secret !Ils vont donc voir Monsieur Michel dans sa Bonjour Monsieur Michel, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ?- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue n°2 Re Blague en tout genre . par mayyan Jeu 5 Jan - 701- Monsieur le curé a constaté que des jeunes de la paroisse ont profité de ses arbres fruitiers. Il écrit alors une pancarte sur laquelle on peut lire " Le Seigneur voit tout ! "Le soir même, les jeunes ont rajouté en dessous "Mais il ne dénonce personne"-A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux "Le révolver ... le bazooka ... le canon ... la grenade ... "L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte ...Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés "C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet...""Voilà, c'est le mot que je cherchais !"-Si ça peut vous aider ...Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé n°3 Re Blague en tout genre . par mayyan Jeu 5 Jan - 1623Dans un petit village de la France profonde, Robert va à confesse Mon père, j'ai commis le péché de Avec qui mon fils ?- Je ne peux pas vous le Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère, l'épicière, ou la secrétaire du notaire ?- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre Maurice, son meilleur copain - D'où viens-tu ?- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais putain ... j'ai eu trois bonnes adresses ! Message n°4 Re Blague en tout genre . par mayyan Ven 6 Jan - 650Pour les jeunes hommes, c'est un beau cul. Seuls les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue. Les connaisseurs vont vraiment voir le les hommes plus âgés, c'est une femme respectable avec un beau cul traversant la pervers va l'imaginer comme une femme sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe dans le visage d'une telle beauté et la gratitude qu'elle a à le partager avec l' la moitié des femmes, il s'agit d'une femme ordinaire qui ne devrait pas quitter la maison habillée de cette moitié se demande où elle a acheté cette femmes mures imaginent la misère que ce sera à 50 finir, les enfants, les curieux, et les moines auront vu le chien qui conduit le vous inquiétez pas, comme vous, je n'ai pas vu le chien non plus !!!Message n°5 Re Blague en tout genre . par mayyan Ven 6 Jan - 1121Message n°6 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Ven 6 Jan - 2252Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre elle se précipite chez le rabbin - Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents revient chercher sa réponse le matin du quatrième Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté. *********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°7 Re Blague en tout genre . par mayyan Sam 7 Jan - 711Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit - Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs cannibales promettent de n'embêter personne....4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit - Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande - Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?Le dernier au fond répond d'une petite voix - C'est moiLe chef des cannibales - Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!Message n°8 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Sam 7 Jan - 1037C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...La femme répond avec un petit sourire - Mais non, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien !*********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°9 Re Blague en tout genre . par mayyan Dim 8 Jan - 649Papa Rotschild, le banquier, a son fils qui va bientôt se marier. Il le prend à part et lui dit- Simon mon fils. je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations Connais-tu au moins les doigts de la main?- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon Oui Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon Oui papa et quels sont-il- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lève quand tu fait du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu boit une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la lajouissance, c'est le majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon n°10 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Dim 8 Jan - 901Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème Où le faire ?Il pense aux toilettes Non, trop son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole un 4x4 et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, fermé les yeux et pensé très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie - Qui c'est ?- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main Votre voiture est à 200 mètres d'ici ". *********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°11 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Dim 8 Jan - 1117Si les rois mages avaient été des femmes......?Que serait-il arrivé ?Elles auraient demandé leur route,...seraient arrivées à temps,...auraient aidé à l'accouchement,...auraient nettoyé l'étable,...auraient fait une fondue,...auraient apporté des cadeaux dit en partant?...les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe,...le bébé ne ressemble pas à Joseph,...j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison,...il paraît que Joseph est en chômage,...vierge, tu parles !!! *********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°12 Re Blague en tout genre . par mayyan Lun 9 Jan - 704Un étranger en cache un autre...Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de s'arrete et lui demande ce qui ne va Je suis vert, je viens de Venus, je suis pede et j'ai faim, lui repond l' Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t' donne le sandwich et poursuit son peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure s'arrete encore et demande ce qui ne va Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pede et j'ai soif .- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t' il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'etonne un peu de ce debarquement interplanetaire, et commence a en avoir il ouvre sa fenetre et crie- Eh alors petit pede, de quelle planete a la con tu viens, toi?Et le petit bonhomme bleu lui repond- Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du vehicule, n°13 Re Blague en tout genre . par mayyan Mar 10 Jan - 644C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! voisin, un peu surpris, lui demande - C'est à moi que vous parlez?- Non, à mes genoux...-Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...Il se frotte les yeux et recommande un peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !Message n°14 Re Blague en tout genre . par mayyan Mar 10 Jan - 657Le PortableMettez le son puis...............Cherchez le portable avec votre flèche de sourisLorsque vous le trouvez, cliquez dessus pour vaut vraiment le coup !Ensuite méditez ... et relayez ce n°15 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Mar 10 Jan - 2302Une secrétaire blonde à son patron - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ? *********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°16 Re Blague en tout genre . par mayyan Mer 11 Jan - 622La fièvre acheteuseUne petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?- Oui, sans aucun Avez vous des anti-douleurs?- Oui- Avez vous des anti-rhumatismaux?- Oui- Avez vous du Viagra?- Mais oui, mais il faut une ordonnance du Avez vous des pilules antirides?- Oui, oui- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?- Oui, aussi- Avez vous des médicaments pour le foie?- Oui, sans Avez vous des antidépresseurs?- Oui, mais il vous faut une ordonnance ici Avez-vous des somnifères?- Même chose, il faut une ordonnance- Avez vous des produits pour la mémoire ?- Oui, ça aussi nous Vendez-vous des béquilles ?- Oui, elles sont là...- Avez vous des couches pour adultes- Oui, ça aussi nous en Avez vous ...- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie tout ce qu’il y a de plus professionnelle. Nous offrons les meilleurs services de est votre problème exactement?- Eh bien, à la fin du mois, je vais épouser mon ami Albert qui est âgé de 95 ans. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous....Message n°17 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Mer 11 Jan - 2121Dans un bar, deux gars discutent- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma suis passé au tribunal ce été condamné à une amende de 150$...Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200$ de plus pour conduite en état d'ivresse !*********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°18 Re Blague en tout genre . par mayyan Jeu 12 Jan - 728Un jeune couple belge vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les invités et hop, décollage de Bruxelle, arrivée petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noces. Le jeune homme fait l'amour à sa femme, mais aucune réaction de sa part elle semble totalement frigide !La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d'après encore, mais rien n'y fait quelque soient les effort déployés par l'amoureux, sa belle reste de en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L'autochtone leur dit- Bon écoutez, je vois ce que c'est et je peux vous dire qu'on va résoudre le problème de votre dame très rapidement. C'est une technique locale et ça ne va pas vous coûter cher... Tout ce qu'il faut, c'est que vous fassiez l'amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l'air avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une bonne ventilation naturelle, on parvient à faire des d'abord sceptiques, le couple belge finit par donc le marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de l'hôtel et les amoureux se mettent rapidement en route avec le marabout au dessus d'eux qui secoue la feuille de palmier de temps en temps pour faire courant d'air...Mais toujours aucune réaction de la jeune épouse!!À ce moment là, le marabout dit - C'est pas grave, j'ai une autre solution on va inverser les rôles tous les deux, moi je fais l'amour à votre femme , et vous, vous remuez la feuille de belge rechigne un peu puis finit par accepter...Mais là, la fille prend un panard pas possible avec multiple orgasmes et tout et tout!Voyant ça, le jeune gars avec sa feuille de palmier s'exclame - C'est pas pour être raciste , mais les Antillais, pour remuer les feuilles de palmiers, c'est vraiment des incapables!Message n°19 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Jeu 12 Jan - 2307L'avocat- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?Le fermier - C'est - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?Le fermier - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien... *********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°20 Re Blague en tout genre . par mayyan Ven 13 Jan - 709L'amour…. toujours l'amour….Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète - Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...Et papi Dupont lui répond - Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche !- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...- Eh oui, reprend le papi, je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!Message n°21 La vérité sort de la bouche des enfants. par mayyan Ven 13 Jan - 753Le fils- Papa, je dois faire une rédaction un peu spéciale pour l'école. Je peux te poser une question ?Le père- Bien sûr fiston. Quelle est la question?Le fils- C'est quoi, la politique?Le père- Eh bien, la politique, c'est la chose publique, et pour te faire comprendre ce qu'est la chose publique, il n'y a rien de mieux que de prendre exemple sur le fonctionnement de la vie ici à la maison. Écoute et suis moi bienJe suis un salarié, donc appelons moi "le Capitalisme". Ta mère est l'administrateur d'argent, donc nous l'appellerons "le Gouvernement".Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t'appellerons "les Gens".Nous appellerons Kathy la jeune fille au pair, "le Prolétariat" et nous appellerons ton petit frère qui vient de naître "l'Avenir".Est-ce que tu me suis jusqu'ici, fiston? Avec ce raisonnement, tu va pouvoir faire ta rédaction sur la fils- Je ne suis pas vraiment sûr, papa. Mais je te promets d'y réfléchir cette nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève et va voir ce qui se passe. En découvrant que le bébé avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie. Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant un coup d'oeil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la fille dans la posture bien connue de la "levrette".Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais celui ci, pris dans le feu de l'action ne l'entend donc le petit garçon retourne dans sa chambre et tente de se matin suivant il annonce à son fils- Papa, maintenant je pense que j'ai compris ce que c'est que laPolitique!Le père- Bravo fiston! Alors vas-y, explique moi ça avec tes propres mots?Le fils- Eh bien, papa, tandis que le Capitalisme encule le Prolétariat, leGouvernement dort à poings fermés, les Gens sont complètement ignorés et l'Avenir est dans la n°22 Re Blague en tout genre . par mayyan Sam 14 Jan - 648Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit - Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse- Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour ?Et Bill aurait répondu - C'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez !Message n°23 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Sam 14 Jan - 1406Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre - Que veulent dire tous ces gémissements ?- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait.*********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°24 Re Blague en tout genre . par mayyan Dim 15 Jan - 930Un arabe entre chez un marchand d'articles funéraires- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !- EH t'es rhalouf, toi ! Y a marqué "Tout pour li Zob sec" sur la vitrine...Message n°25 Re Blague en tout genre . par Jean-pierre Dim 15 Jan - 933Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien- C'est pour tuer mon mari...- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...*********************************Je me défoule, tu te défoules, il se défoule ...Message n°26 Re Blague en tout genre . par Contenu sponsorisé Sujets similaires Des jeunes jouent au baby-foot. Publié le 17/03/2011 à 0848 , mis à jour à 0850 Ce sont des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux. Alors l’entraineur décide qu’ils iront se changer dans les toilettes d’un bar en face. Ils s’y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et voit ces nains sortir en petites foulées du bar. Et il gueule "Ooooooh barman y’a ton babyfoot qui se barre !" La terminologie et le jargon de la chimie sont mûrs pour les jeux de mots et l'humour intellectuel. Vous trouverez ci-dessous une collection de blagues sur la chimie , de jeux de mots, d'énigmes et de doublures. Old Chemist One-Liner Les vieux chimistes ne meurent jamais, ils cessent juste de réagir. Devinette du café Quelle est la formule chimique du café ? CoFe 2 Devinette à la banane Quelle est la formule chimique d'une banane ? BaNa 2 Chimistes morts Que faire d'un chimiste mort ? Baryum! Devinette de chimie dentaire Comment appelle-t-on une dent dans un verre d'eau ? Une solution un molaire . Énigme ionique Qu'est-ce qu'un atome chargé a dit à l'autre ? J'ai mon ion toi. Blague sur la chimie du pH Pourquoi les chimistes aiment-ils travailler avec l'ammoniac ? Parce que c'est un truc assez basique. Chimie d'espionnage Comment s'appelle le cousin esquimau de l'agent 007 ? Lien polaire . Blague sur les éléments médicaux Q Pourquoi les chimistes appellent-ils l'hélium, le curium et le baryum les éléments médicaux ? R Parce que si vous ne pouvez pas hélium ou curium, vous baryum ! Devinette de diamant Quel élément est le futur meilleur ami d'une fille ? Carbone. Rire d'élément Qu'a dit le chimiste lorsqu'il a trouvé deux isotopes de l'hélium ? Héhé Neutron neutre Un neutron entre dans un magasin et dit "Je voudrais un coca". Le commerçant sert le coca. Combien cela coûtera-t-il ? » demande le neutron. Le commerçant répond Pour vous ? Sans frais. Chimie nordique Quel élément dérive d'un dieu nordique ? Thorium. Devinette taupe Pourquoi la taupe de molécules d'oxygène était-elle excitée lorsqu'il a quitté le bar pour célibataires ? Il a le numéro d'Avogadro ! Blague sur la charge de particules Un proton et un neutron marchaient dans la rue. Le proton dit Arrêtez, j'ai laissé tomber un électron. Aidez-moi à le chercher. Le neutron demande "Êtes-vous sûr ?" Le proton répond "Oui, je suis positif." Blague sur le peroxyde Deux pharmaciens entrent dans un restaurant. Le premier chimiste dit "J'aurai H 2 O." Le deuxième chimiste dit "Moi aussi, je prendrai un H 2 O."... et il mourut. Chimie de la télévision Quelle émission le césium et l'iode aiment-ils regarder ensemble ? CSI Mots des symboles d'élément J'ai demandé au gars à côté de moi s'il avait de l'hypobromite de sodium. Il a dit NaBrO. Avocat Chimie Blague Pourquoi les avocats ne peuvent-ils pas faire de RMN ? Les barreaux magnétiques ont une mauvaise homogénéité. Sécurité en laboratoire de chimie Quelle est la règle de chimie la plus importante ? Ne léchez jamais la cuillère ! Blague taupe Quel était le sport préféré d'Avogadro ? Golf, parce qu'il a toujours eu une taupe en une. Blague sur la chromatographie en phase gazeuse De quel trouble émotionnel souffre un chromatographe en phase gazeuse ? Anxiété de séparation. Blague d'entrevue Question lors de l'entretien Qu'est-ce que le nitrate taux de nuit ou taux de nuit, Réponse temps double. Poème de chimie Le pauvre Willie travaillait dans un labo de chimie. Le pauvre Willie n'est plus. Car ce qu'il pensait être H 2 O était H 2 SO 4 ! Coups et blessures Qu'est-il arrivé à l'homme arrêté pour avoir du chlorure de sodium et un 9 volts dans sa voiture ? Il a été réservé pour un sel et une batterie. Pourquoi les chimistes sont formidables Pourquoi les chimistes sont-ils si doués pour résoudre les problèmes ? Réponse Parce qu'ils ont toutes les solutions. Alphabet Chimie Devinette Qu'est-ce que "HIJKLMNO" ? H 2 O Argent et or Silver se dirige vers l'or dans un bar et dit "Au, sors d'ici!" Gaz rare Helium entre dans un bar. Le barman dit "Nous ne servons pas de gaz rares ici." L'hélium ne réagit pas. Chimistes affamés Comment le chimiste a-t-il survécu à la famine ? Il vivait de titrages. Blague sur la formule chimique Q Quelle est la formule chimique de la diarrhée ? A CONH 2 2 2 Pom-pom girl de football Q Comment la pom-pom girl du football a-t-elle défini l'hydrophobie lors de son examen de chimie ? A Peur des factures de services publics. La grande roue du chimiste Comment les chimistes appellent-ils un cycle benzénique où les atomes de carbone sont remplacés par des atomes de fer ? Une roue ferreuse. Burger Chimie Pourquoi le hamburger donne-t-il moins d'énergie que le steak ? Parce que c'est dans l'état fondamental . Énigme de chimie du titrage Qu'est-ce qu'un titrage disait à l'autre ? Rencontrons-nous au point final. Blague sur la chimie des solutions Florence Flask se préparait à assister à l'opéra. Soudain, elle cria Erlenmeyer, mes joules ! Quelqu'un m'a volé mes joules ! Son mari a répondu Détendez-vous ma chère. Nous trouverons une solution. Blague sur la chimie du titane Le titane est un métal amoureux. Quand il fait chaud, il se combine avec n'importe quoi ! Le verre à moitié vide L'optimiste voit le verre à moitié plein. Le pessimiste voit le verre à moitié vide. Le chimiste voit le verre complètement plein, moitié à l'état liquide et moitié à l'état gazeux. Cash Chimie Il a été découvert que l'argent est constitué d'un élément superlourd encore à identifier. Le nom d'élément proposé est Un-obtainium. Devinette de spectrométrie Que dit le spectromètre de masse au chromatographe en phase gazeuse ? Rompre est difficile. Un méchant clown Comment appelle-t-on un clown en prison ? Silicium L'eau glacée H 2 O est la formule de l'eau , quelle est la formule de la glace ? H 2 O au cube Eau de mer Quelle est la formule chimique de l'eau de mer ? CH2O _ _ Oxygène et Potassium Avez-vous entendu dire que l'oxygène est allé à un rendez-vous avec du potassium ? Ça s'est bien passé. Blague sur l'eau et le peroxyde Qu'est-ce que H 2 0 4 ? C'est POUR boire, se baigner et se mélanger avec du scotch. Une autre blague de bar Qu'a dit le barman lorsque l'oxygène, l'hydrogène, le soufre, le sodium et le phosphore sont entrés dans le bar ? OH SNaP ! Jeu de mots sur la chimie du carbone Pourquoi le chimiste a-t-il enduit ses chaussures de caoutchouc de silicone ? Il voulait réduire son empreinte carbone. Polarité Chimie Humour Pourquoi l'ours blanc s'est-il dissous dans l'eau ? Parce que c'était un ours polaire. Jeu de mots sur la chimie des super-héros Si Iron Man et Silver Surfer faisaient équipe, ils seraient des alliages. Humour sodique Est-ce que quelqu'un connaît des blagues sur le sodium? N / A. Ouais, je sais que c'était drôle de sodium ! Chimie One-Liner Si vous ne faites pas partie de la solution, vous faites partie du précipité ! Mauvaises blagues de chimie Je te raconterais bien une blague de chimie, mais tous les bons argon. Jeu de mots sur la chimie Je souhaite m'excuser de ne pas avoir plus de blagues sur la chimie , mais je ne les ajoute que périodiquement. Si vous souhaitez utiliser des lignes de prélèvement de produits chimiques , ne cherchez pas plus loin. Un chinois mange un chien nommé Wa Wa. Que fait-il après son festin ? Il chie Wa sur les chinois N°1 En Chine, on pleure quand on meurt et on rit quand on sur les chinois N°2 Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis ? Plus on met d’eau, moins y’a de sur les chinois N°3 Comment appelle-t-on un chinois monté sur un autre ? – Des Li sur les chinois N°4 Un homme a eu un très grave accident de la route, il a eu les 2 testicules de sectionnées par la boite à gants. Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place. Maintenant ça marche très bien pour lui Quand il fait l’amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !Blague sur les chinois N°5 Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au Père Noël ? Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !Blague sur les chinois N°6 Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux ? Parce que les préservatifs sont Made In sur les chinois N°7 Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l’aventure en forêt amazonienne. Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit Si on additionne la taille de vos pénis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. » Tour à tour – L’africain montre son pénis 20 cm – L’européen montre son pénis 15 cm. – Le chinois montre son pénis 10 cm. La chef de tribu leur dit D’accord, vous pouvez partir. » Une fois éloigné de la tribu, le chinois dit à ses camarades Pfiouuuuuu les mecs, heureusement que j’ai bandé sinon on était foutus ! »Blague sur les chinois N°8 Plusieurs Chinois sont venus chez un photographe faire des photos d’identité. Au dixième Chinois, le photographe se dit De toute façon, ils se ressemblent. Je leur donnerai à tous la même photo. » Le moment est venu de livrer les photos. Un Chinois prend la sienne et dit – Ce n’est pas moi. – Comment ça c’est pas toi ? Répond le photographe. C’est bien ton visage, non ? – Oui c’est mon visage, mais pas ma chemise …Blague sur les chinois N°9 Un couple vient d’adopter un bébé chinois. La femme blonde dit alors à son mari – Vite, il faut prendre des cours de chinois ! – Mais pourquoi ? – Il faut apprendre le chinois avant qu’elle ne commence à parler !Blague sur les chinois N°11 Trois chinois Chu, Fu et Su émigrent vers les Etats-Unis. Ils veulent américaniser leur nom. Chu se fait appeler Chuck. Fu et Su décident de retourner en sur les chinois N°12 Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’ sur les chinois N°15 Comment dit-on témoin de Jéhovah » en chinois ? Ding sur les chinois N°17 J’ai rien contre les chinois, j’adore les Nems. Oui c’est pour la vanne, évidemment! Faut avouer quand même qu’on s’est bien marré à écrire ces blagues sur les chinois. Et même si le terme sur les chinois » est un peu péjoratif, ne le prenez surtout pas mal, on ne comprendrait pas que vous puissiez vous brider. Passons, passons, après cette blague bien placée comme Jean-Vincent, vous découvrirez que les Chinois ne sont pas les seuls à avoir leur catégorie! Nous avons également fait les Portugais on a évité 3 coups de truelle la semaine dernière, les Belges, et nous n’allons pas tarder à nous caricaturer nous-même! Les appareils photos sont interdits lors de la lecture de ces pages. Merci de votre compréhension. Faire appel à la générosité d’inconnu•es pour fêter son anniversaire avec des verres gratuits dans un bar, cela peut être un coup de génie… mais pas forcément celui auquel on s’attend ! Rory est un petit malin qui pensait pouvoir se faire payer des verres gratuitement grâce à Internet. En effet, à l’occasion de l’anniversaire d’un de ses comparses, il a eu l’idée de solliciter les gens sur Twitter pour se faire offrir des consommations via une application reliée au bar. Regardez donc comme il a l’air confiant… Voici Nick, c’est son anniversaire. On est au Brankers Draft à Sheffield, table 67. Soyez généreux et payez-lui des coups sur l’appli ! » Sauf que ces doux dingues ont oublié de quoi les internautes étaient capables… Pourquoi il est dangereux de se demander des verres gratuits à des inconnu•es C’est le site Mashable qui a relayé cette histoire où l’on apprend que les gens de Twitter sont généreux mais ont surtout beaucoup d’humour et le sens du troll on le savait déjà un peu quand même. C’est ainsi que le groupe d’amis présents pour célébrer Nick a commencé à recevoir des consommations gratuites à table, mais les boissons n’étaient pas celles auxquelles ils s’attendaient. Vous vous croyez drôles, hein ! Honorer son anniversaire avec un bon verre de lait nature, c’est un parti pris et cela ne fait pas franchement l’unanimité ! Mais au moins, ce qui est bien, c’est qu’il y en a pour tout le monde. Ce n’est pas ce qu’on avait en tête, bande de petits cons sadiques Bah alors Rory ! Vouloir profiter de l’argent des autres, ça peut rendre chafouin on dirait ! Dans le flot des victuailles affluant sur la table, il y a tout de même eu des offrandes sympa Quelqu’un a été gentil, et on le remercie. Mais ça n’a pas duré bien longtemps et c’est tant mieux Ok ça part en sucette là, qui fait ça, qu’est-ce qu’on en fait ? Les amis ne sont pas laissés intimider par des petits pois accompagnés de leur sauce barbecue, mayonnaise et je ne sais quoi une soupe aux légumes ?. Ne croyez pas qu’on va gaspiller quoi que ce soit Nick aura finalement passé un anniversaire des plus atypiques grâce à l’esprit diaboliquement délicieux des internautes, et il n’est sans doute pas prêt de l’oublier ! Il nous offre aussi une belle leçon en nous rappelant qu’en faisant appel à la générosité des autres pour des raisons plus ou moins valables, on se retrouve parfois confronté•es à des situations qui nous échappent… mais on rit bien ! 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blague sur les nains dans un bar